先生：

我来告别了

你是我患得患失的梦

我是你可有可无的人

毕竟这穿越山河的剑

刺的都是用情至极的人

我一直想给你有一个合适的称呼，唤名字有些生硬，谈不上朋友谈不上同学，没有一个合适的关系称呼。最后我想，用先生来称呼你。因为我曾看到一个帖子说，先生，是最好的。

阳春三月，开花了，也下雨了。小街上人很少，经过的也只有打伞而过的路人，我幸而有把透明伞所以没淋上雨，其实这雨算不上多大。

隔壁街道的油菜花开了，黄油油的一片，碍于人多我只是远远的看了一眼。那花我也不知开成什么模样，可一眼望去，说不上来的美丽。其实啊，我好想有机会和先生去看一看。但是，我想今生都不会了——因为，连相见都变得奢然。

我呢，一直以为自己足够忠诚，想着，这一生定是以先生为光，不顾追逐。我是自负，见不得那些轻易放手的人，到头来，我和那些人没有区别，我嘲笑自己那些自以为深情的想法。

先生，你身上有光，我特别想抓来看一看，究竟是怎样的光芒让我一直被拯救，没有被世界遗弃是最后的救命稻草。

先生，你生的一副冷漠样子，不喜说话，不重琐事，从不关心，也无顾虑。有时我都在想，你是九天之上坠下的，无欲无求，无所求得。

犹记得，有一次你对我笑了，如沐春风欲化冬雪，我不断的回忆且告诉自己，无论如何要记得那个笑容。而后，我再也难以回忆起来。

我这个可悲可怜的人，一直在漂泊，我特别希望有一个自己的小港湾，当然如果先生能够参与就更好了，我可以养先生喜欢的动物，我并不会做饭，但先生若是想吃我就可以学，先生不爱出门我可以陪着，先生不爱讲话我可以一直絮絮叨叨，先生不愿做的所有事，我都愿意去学去做。我曾想着，日后和先生一起生活，相敬如宾举案齐眉。哪怕先生并不喜我，能见着都足够。

如果我能知道先生喜欢什么样的人就好了，那我一定会不惜一切代价变成那模样，若得先生欢喜，我也无憾。

可我黄粱一梦，至今，回忆的先生的样子都只能在梦里临摹，越来越淡。

先生，我特别想和你一起吃一顿饭，看一场电影，淋一场雨，走一条街，我有好多事想和先生一起做。就算以后老了，我也可以在小路上扶着先生走。

还有，先生，我有好多话想和你说，很多很多，如果先生愿意听，我可以说上许久，可，先生与我无缘。

先生，以后我不会在人群中寻找你了，哪怕是一个与你相像的人，都不会再有半点奢望。我越来越看不清了，只怕就算遇见先生擦肩而过我也不会再确认了。

我把有关先生的音乐歌单都删除了，那些舍不得的往年我也都一一埋葬了。先生，我这次是真的来告别了，曾经我很多次说要告别，可每次都掉头回来，这次，我是认真的。日后，没有人会像我一样默默关心先生的一切了，可能会有，可不是我。

先生，这无形之中给你带来的负担，我说声对不起，日后定不会让你觉得厌烦。日后，我也不会去见先生了，我会忘掉那种相见前的喜悦和期待。也不会再赖着先生身上的光活着，那样的话，我大概会沦落下去，可我已经没有办法。

我这一生平庸至极，通常都是打鱼晒网三分热度，偶尔遇见春风尽人意，能遇先生已是恩惠，怎么敢再奢望。就突然啊觉得时间过了好久好久，像山海一样的绵长绵长，若此生无果，那便无果，日后那山长水阔依旧不枉此生。

但若说，如果有下一辈子，我还是想遇见先生，只是那种在人群中瞥一眼，不需要知道姓名，更不必去认识，只想在时过很久的某一刻，脑海里就浮现先生的样子，觉得甚感美好。

“有的人 看一眼都觉得惭愧

生怕自己那点目光

玷污了那份美好

永不再见为上上策”

先生，恕我食言，要离开了。

但绝非不喜，而是不能。

不见为上上策。

——羊羔之笔