有些东西我们当我们不计较时，它就会趁机溜得老远，远到等我们回过神，就会产生无限的惶恐。

去年的9月我给我的23岁生日安排了很多仪式，和各路老友聚会，找了龙哥拍写真，一如既往更了一篇文。今年我是在前几天接到老高的电话才反应过来，我离24岁不远了，自从把生日定在了每年的9月25日，我就时常会产生一种我年轻了不少的错觉。

昨天接到老贺电话，她问我：“中秋过得开不开心？”

我平静地说：“挺开心的。”挂掉电话以后，我关掉优酷，打开网易云，听着喜欢的歌，眼角不自觉地湿润了起来。

有时候我们都在笑，我们都在说着没事，一个人的时候我们反复确认，那确实是我们在故作坚强。

这大概就是我整个23岁最常见的一个状态。

关于人性

上个月月底，我突然接到春江电话，嚷嚷着说她们在太古里，那天我起得很早去带老高复查身体，忘了又说了几句什么，反正是确定了她来到了成都，还有几位高中同学一起，具体哪些人我也没有问，那个时候的我一门心思只想回家睡一觉，约好晚上一起吃饭以后，我匆匆挂掉电话，在68路公交车上开启了点头睡觉模式。

到了晚上，见面的时候我才知道，胜利来成都了，欢姐和纯芳也在，还有个纯芳的弟弟，刚上大二，一脸青春的样子让我忍不住多看了他好几眼。

成年人的世界里最尴尬的事情就是一桌子认识的人在一起没什么话说，这种尴尬似乎很难出现在我们身上，和胜利已经一年多没见面，虽然第一眼看到差点没认出发福了好多的他，但是老友暖场仅需要一个拥抱加搂肩，熟络的两个人是能记得彼此的温度的，这种温度一旦被感知，就会打开彼此的心扉，变得无话不说。

不仅是这一年，自从大学毕业以后我就在思考着一个问题：“是否会有那么一些人，即使我们一直在不同的人生轨迹上走着，也始终能够在某一次路线交汇的时候，找回我们共同经历的那段日子，或者说保持着以往的状态，各自毫无保留地诉说着交待着近来的种种经历。”

从这几位老友身上，我很幸运地找到了正面的答案。

上周一我去到万州，参加荣荣的婚礼，看着那个曾经嬉笑打闹像个小孩子的她转眼间已经穿上了婚纱，我在回程的高铁上想明白了那个从毕业就困扰着我的问题。

有些情谊可能每天联系着也不会维持很久，有些情谊就算许久未联系，也会一如既往地存在着。

伴着外面极速倒退着的夜色，我打开微信通讯录，一口气清理掉了六十多位联系人，过程自然是心情复杂，在结束以后浑身有种说不出的轻松。

有些我们留恋着的人际关系，实际上是早已经名存实亡的精神负担。

我在我22岁即将结束的时候，给自己的23岁做了很多安排，现如今那些想法连同那个做安排的小本子都已经找不到了，而成长这个事情，有时候并不会看你做了什么打算，该来的千思万想没预料到也会来，还没到时候的千方百计想方设法也达不到。

我常常自诩自己是个有故事的人了，实则我又何尝不希望自己依旧天真烂漫像个孩子，一天我在地铁上遇到一个小男孩，应该是个10后，他在妈妈的怀抱里笑着对我说：“叔叔你穿西装的样子真帅，我以后也要这样穿。”

我很少羞涩得语无伦次，我说：“那个，这个，嗯，就是，叫我哥哥就可以了。”

我们终将长大，从小屁孩到弟弟到哥哥到大叔到大爷，这是无法抗拒的一个事实。

关于感情

周三我去到美丽的花店拿我的多肉，美丽问我：“怎么样？耍朋友了没有？”这个姐姐真的是一如既往地八卦。

我：“耍过。”

美丽：“那我就放心了，要是毕业这么久了你还没耍过朋友，那我就比较怀疑你的取向了。”说完露出了她的标志性坏笑。

和Fancy在一起只有短短的三个月时间，却让我一个佛系少男从此相信了爱情，和Fancy分开以后，我也一度怀疑过自己是否还没到谈情说爱的年纪，或者说已经过了走细水长流路线的阶段。

上个月一次出行去到郫县的川菜博物馆，竟然是我这个口口声声说着热爱旅行的人近半年来第一次抱团走出去，我至今记得那天的微风不燥，阳光正好，有点闷热。

出行回来因为经历了一些事遇见了某些人，又开始坚定地相信着某些东西了。

老张前段时间在半夜问了我一个问题，他说他遇到了一个喜欢的人，但是自己又觉得那个人对他没有兴趣，所以不知道到底该不该跟她表明心意。我先是一番寒暄鼓励，然后丢了一句很硬气的话给他：“大胆去做，老大不小了磨磨唧唧！”

我本身是个佛系青年，但感情的事，大概不能太佛系。

关于生活

这一年我还过得挺浑浑噩噩的吧，虽然很少夜不归宿，像个良家妇男，但是却封闭了自己好几个月，那段时间我拒绝社交、拒绝走出去、拒绝沟通，我自以为有些事情自己总能想明白，想着想着也就成功把自己弄到了一个怪圈，始终走不出来。

某一天秦月邀请我去到爱思的一个平凡人沙龙，一开始我是很拒绝的，自己本身已经足够平凡，为什么还要把这种平凡宣扬出来？后来秦月的一句话打动了我，她说：“我们本来要找的就是你这样平凡但是不甘平庸的人，这样的经历才容易引发共鸣，我们都是平凡人。”

不可否认，最后是不甘平庸打动了我，这四个字像是千军万马呼啸而来，毫不留情地攻破了附着在我身上的厚厚壁垒。这种感觉自然是痛苦的，打破束缚的过程都不轻松，当我一口气把我的经历说出来让别人听到以后，我长长地舒了一口气。

战场是自己给自己设下的局，破局的招数永远不会是当局者的迷。

活动结束以后一位朋友问到我：“你是怎么走出自己一个人的那段孤独并融入到各类社交与群居生活的？”

我笑着说：“孤独随时都存在的，学会悦纳自己就好了。”这句话同样是说给我自己听的。

以前我常执着于“如何能快乐”这个问题，直到问及曾姐，她对我说：“你想要更多时候都开开心心，那你就要去发现并守护能够带给你快乐的人和事，前提是你要学会为了你自己而活。”曾姐说完以后意味深长地对我莞尔一笑，我确信她的这句话是有道理的。

于是我开始睁大我的丹凤眼，发现着生活中的美好和能够给我带来快乐的东西，以期能长久地拥有快乐。

虽然我偶尔还是会迷失自己或者陷入黑暗，但我拥有发现快乐的能力，我便不会再走丢，偶尔的迷途也可当作是人生的另一种体验。

现在，我快24岁了。我像是一棵树，被时间刻下了一圈又一圈的年轮，这些时间的痕迹让我越发粗壮，即使独自屹立于山间，也不会轻易被风雨摧折了，这是时间的馈赠，也是成长的回报。