小白：

你好。

乌鲁木齐今天-17°C天气有点冷。

我写了封信件给了你，不知你能否看得到，但好在为我这难以排解的情绪找到了一个出口。

（一）

转眼间一九年了，这一年我刚好大一寒假，一星期前才到家。

我记得回家的那晚这边刚好下起了大雪，我在苏州读书，火车的车程近四十个小时。我一个人熬过了一天半的时间从南方走来，那是我第一次一个人的旅程。

在苏州没有来得及看到第一场雪的我，觉得乌鲁木齐的雪甚是漂亮。雪白轻飘飘的落在肩头，一碰就融化了，就想到苏州其实也下了点小小的雪（在我眼中算不上雪），让一大片的校友惊喜坏了，而我们这些地道的北方人就觉得那只是搞笑的“头皮雪”。

归家后的那几天，我是一具实实在在的“尸体”，没人记起也不被问候，噢忘了说了，我和外婆居住，家里只有我们两个人。外婆年纪大了，没有来车站接我。

直到今天实在是被逼，才出去走走，遇见了大概是可以用贬义词来形容的一个人，顿时觉得世界好小，第一次出门就不利。我想很多人是不是都期待着和旧人相遇，寒暄几句问声安好。可我除了把自己伪装得让人认不出来以外，其他的打招呼方式也暂时没有。

前几天遇到一个朋友，她说：“溪子，你这出去一趟，老了啊！”，我抿唇笑一笑，我是真的老了。可能是我走出小卖部的那一刻，空中突然下起了雪，唤醒了我对眼前的熟悉，也有可能是我走到一个拐角处那里还闪着的红绿灯，白雾雾的恰好落到我头顶，那一块即将秃掉的地方，我是有些哀愁的，我老了，我这个十几岁的人仿佛已有些不中用了。

在校的时候，我想买一件大衣，想和那些孩子一样穿一些青春的颜色，比如黄色蓝色，可偏偏选中了件黑色，我想正是这样的搭调，那朋友才会说我老了。

我转过身看到映在店门玻璃上我的身影，厚重的大衣包裹着我，脸上也无半点靓丽。枉费我这个十几岁的年纪，我竟然觉得有些对不起自己。

（二）

外婆一个人养育了我五年，从我初中开始，我就与父母分开了，我和外婆住在一个百平米不到的小房子里，幸而温馨，外婆给足了我所有的爱，才让我对这世界没有半点怨恨。

在去往苏州之前，外婆就告诉我，选择的路自己要走好，哪怕再难。

到了学校后的一个月，我就后悔了，我急切地想回到外婆身边，那是唯一一个真心对我的人。可是我自己选了这条路。

学校里的孩子相当聪明，她们知道如何广结人缘，如何处世，如何一句话就让你当场难堪。我那时就体会了那些人情世故。

我有一个发小，她与我在初中时分离，但我们的联系尚未减少，其实很多次我都想告诉她我的事情，话到了嘴边又硬生生咽下，把消极分享给她，除了得到几句安慰，对解决问题不起半点作用。那时我就意识到，自己的事谁也不能指望。

所以在往后与外婆的电话中，我所说的就是请她放心，我过得很好。说到这里有点苦涩。我也曾一个人在寝室睡到天色昏沉，无人喊醒，出去一天没有被人关心去了哪里，没有人来提醒一天总共该吃几顿饭...这些是不是在所有人眼中都是鸡毛蒜皮的小事呢？睡过头了自己可以定闹钟，出门的行程自己知道就好，每天吃饭改成固定的时间，这些在后来被我处理得很好的小事，真的就成了鸡毛蒜皮。

人是该成长的，不论何时何地，什么年纪都不重要，在该成长的时候，你才会意识到自己可以完成那么多看似鸡毛蒜皮的小事，然后从容又自信地在路上行走。

（三）

我性格还算温和，从不与人争执吵闹，我想用空气形容我都算有存在感了。

年轻的时候我总是满腔热血，在书桌前的便利贴上列满了愿望，比如买个大房子和外婆生活，去很多美丽的地方，变成一个优秀的人...这一系列在所有人愿望中都会出现的字眼。后来，那些幻想出来的美好成了现实的寄托品。

我也曾是一个年少有梦的人，我觉得那是凌跃于彩虹之上的五彩梦，是我人生初起的斑斓，但天有不测风云，天也会下雨的，就没有了你要的五彩斑斓梦。

人往往在一个尴尬的年纪学会成长，在那些奔逃的年纪里学着如何打磨棱角，忙着处理，忙着搭建，所谓的人世。

（四）

其实我这个年纪说老了，一定会让那些五六十甚至六七十岁的人笑掉大牙，什么时候老不重要，当你意识到自己到了，或许真的就该努力且珍惜了，因为你所剩时间不多了。

我依旧期望能在江南繁华里变得绮丽些，被人说的世俗些，变得俗不可耐，只要我能把想做的做完，变成什么样有那么重要吗？这个世界说的对，我们从来都注重结果不会关心过程。我想将来的我，亦是如此。

最后，小白，愿你也在这世界的一隅，有一处独特的风景。

作者：陆十三

责编：周亚玲

审核：刘霞